Цветы жизни должны распуститься...

Розы – яркие, пышные и шикарные; ромашки – невзрачные, маленькие, но мы им верим и надеемся на лучшее, гадая на их лепестках; незабудка, василек – простые и очаровательные маленькие цветочки… Разве могут они зацвести другими красками только потому, что нам этого хочется?..

Дети – цветы нашей жизни, они пришли в мир, чтобы раскрасить его своими собственными красками. Давайте посмотрим на себя – мы не идеальные родители. Идеал – это как путеводная звезда, к которой мы стремимся. Она ведет нас за собой, то позволив приблизиться, то снова отдалившись. Идеальных людей не бывает, также как и идеальных детей.

Дети редко соответствуют родительскому идеалу, у них свои внутренние цели. Родителям остается принять эти цветы как подарок судьбы, независимо от того, яркие ли это розы или маленькие, но гордые колокольчики. Очень часто взрослые ведут себя как дети. Они закапывают в землю солнышко подсолнуха и ожидают, что из него вырастет спелый ананас. Они семечко удобряют, подкармливают и всячески за ним ухаживают, а оно только чахнет.

Так уж заведено в природе, что на яблоне растут яблоки, а на вишне – вишни. Можно помочь яблоку вырасти спелым и сочным, но не в наших силах вырастить на яблоне ананас. Не нужно стремиться изменить своих собственных детей. Родительская любовь и забота проявляется в другом – помочь расцвести колокольчику.

К сожалению, очень часто неприятие своих близких начинается с отсутствия любви к себе. Конфликтуя с малышами, мы пытаемся решить собственные проблемы, искоренить в них те качества, которые так не любим в себе. Или же наоборот – пытаемся превратить ребенка в того, кем всю жизнь хотели стать сами, но так и не смогли: великим спортсменом, известным музыкантом, талантливым художником… Растение живет, пока живы его корни. Позвольте себе распуститься вновь.

Что значит любовь к себе? Психологи при ответе на этот вопрос напоминают о формуле Уильяма Джеймса, определяющей степень любви к себе. Это бывает тогда, когда разница между притязаниями и реальными жизненными достижениями минимальная. Эту же формулу, пусть и в какой-то степени формально, можно применить к ребенку. Если уровень притязаний значительно превышает уровень возможностей, у него формируется комплекс неполноценности. Малыш становится подавленным, встревоженным, а это неминуемо ведет к психологической травме.

Умеет ли ребенок, чувствующий себя неполноценным, радоваться, удивляться красоте окружающего мира? Скорее, нет. Последствия завышенных требований обычно другие: отсутствие всякого интереса по жизни, как к самому себе, так и к близким, и вообще к миру, небрежное отношение к собственной личности. У детей нарушаются все познавательные процессы – внимание, память, мышление. Они не испытывают радости.

Дети с комплексом неполноценности постоянно чувствуют страх. Жизнь не приносит им удовольствия. Находясь в состоянии внутреннего конфликта, ребенок пытается сам себя защитить. Как правило, защитными реакциями являются равнодушие, безразличие или агрессия.

Человек, который научился себя любить, не испытывает необходимости защищаться. Мир – не враг его, а друг. Ребенок открыт миру, хочет его познавать, радоваться и удивляться своим открытиям. У него должно быть право на счастье, дайте ему зацвести…