Как помочь подростку найти самого себя?

Любой кризисный период человек обязан преодолеть сам, даже если он очень молод и не имеет практически никакого опыта в разрешении конфликта собственного «я» со всем окружающим миром. Иначе из него получится эмоционально незрелая и неспособная к преодолению трудностей личность.

Значит ли это, что педагоги, родственники, психологи должны самоустраниться, оставить подростка, переживающего нелегкий период, наедине со всеми его проблемами? Ни в коем случае. Помочь, оказаться рядом и поддержать – вот их задача, но в первую очередь это, конечно, дело родителей.

Между двумя предыдущими тезисами нет противоречия. Помочь – это не значит сделать вместо своего ребенка. Итак…

Вопрос первый: почему?

Отвечая на него, вы уже начинаете действовать.

Почему бунтующий юноша или разбушевавшаяся девушка-подросток порой ведут себя вызывающе, странно и даже агрессивно? Да потому, что они уже столкнулись с враждебностью взрослых, которые вместо того, чтобы предложить сотрудничество и попытаться понять, давали только советы. Следовательно, нужно изменить характер, стиль, способ и суть взаимодействия.

Вопрос второй и третий: зачем и кому?

Кажется, ответ на вопрос «зачем» был ясен с самого начала: чтобы помочь. Но кому?  Как правило, в итоге размышлений мы получаем три варианта:

• помочь самим себе пережить  трудный возраст собственного  ребенка;
• помочь подростку;
• помочь обеим сторонам.

Если вы выбрали первый, можете остановиться. Если второй и (или) третий, движемся дальше.

Вопрос четвертый: как?

Наверное, некоторым хочется просто пожать плечами. Трудный вопрос? На самом деле психологи предлагают нам множество ответов на него. Мы же разберем сейчас только один вариант, но, поверьте, зато очень разумный и действенный.

Проблема  бунтующего подростка чаще всего в невозможности самоидентифицироваться (если говорить проще, определить, как он относится к самому себе). Отсюда и «маски», которые ребенок постоянно примеряет и меняет. Вы понимает, о чем идет речь? Правильно: у одних – это пирсинг и татуировки, у других – покрашенные в немыслимые цвета волосы, у третьих – просто «поза» скучающего, апатичного или, наоборот, разудалого человека. Ваша задача – помочь выйти наружу подлинной, действительно существующей личности, которую подросток сам не в силах отыскать.

Удачнее всего облечь действия в форму игры. Взрослый тоже должен участвовать в ней, иначе ничего не получится. К примеру, предложите подростку по очереди с вами позировать перед камерой или фотоаппаратом. Представьте, что нужно создать сценарий для произвольной фотосессии. Придумайте маски, грим, костюмы для себя, а подросток пусть расскажет, какие выбрал он. Игра продолжается: позируйте, актерствуйте, делайте снимки, а попутно обсуждайте, почему каждый из вас выбрал тот или иной облик и образ. Вам так же необходимо говорить правду, ведь и вы участник игры, иначе правила будут нарушены.

Ответы ребенка, скорее даже поиски ответов, помогут не вам, а ему самому. И пусть подросток этого не осознает, зато он уже окажется на пути, ведущем к своему «я». Стимулируйте его дальнейшие размышления вопросами: «Ты можешь создать метафору, определяющую тебя в настоящий момент?» При этом обязательно сделайте ответный ход (помните, мы ведем честную игру), создайте метафору о себе: «Вот я сейчас – забытая на скамейке книга (или подтаявшее мороженое, прыгающий по крыше солнечный зайчик…)». Подростка увлечет подобный диалог, во-первых, потому, что ему действительно хочется говорить о своем состоянии. Во-вторых, потому, что ему это нужно, хотя сам он этого может и не понимать.

Психологи предлагают много подобных игр-занятий, и все упражнения по-своему хороши.

Вопрос пятый: что в итоге?

Если вы ожидаете, что результат подобных занятий будет мгновенным, то ошибаетесь. Но взаимодействие не было бесполезным: теперь вы лучше понимаете, что происходит с вашим взрослеющим ребенком, а он чувствует рядом друга и к тому же начинает разбираться в себе.

Автор статьи: Мосиенко Анна