Подростки. Ключи к общению.

Переходный возраст… Совсем не формальное определение. От ребенка к взрослому - настоящий переворот в сознании и, как правило, душевный разлад. Подросток и сам зачастую не понимает, что ему с собой - таким - делать, и страдает от этого. Отсюда и противоречивое поведение. Ваши попытки наладить хоть какой-то контакт или разбиваются о глухую стену молчания, или встречают непонятный отпор. Возможно, рекомендации психолога помогут справиться с «классическими» конфликтными ситуациями и грамотно скорректировать неадекватное подростковое поведение.

Конечно, родителей тревожит отчуждение, возникающее между ними и ребенком. Еще совсем недавно он охотно доверял вам секреты, спрашивал совета, рассказывал о своих делах и последних событиях. А теперь считает, что «вырос из коротких штанишек», способен жить своим умом и имеет право на личное пространство. Будучи на «одной волне» со сверстниками, предпочитает общение с ними. А ваш искренний и еще совсем недавно естественный для него интерес расценивает как неверие в его состоятельность и стремление к тотальному контролю. Сопротивляясь этому,  подросток значительно ограничивает свою «зону доступа» - молчит, игнорирует вопросы родителей или грубит в знак протеста против вашей «навязчивости».

Если, не желая осложнять ситуацию, свалив все на неизбежные проблемы подросткового возраста, вы идете у ребенка на поводу, то конфликт, вопреки ожиданиям, только разгорается. Не стоит закрывать глаза на его выходки. Главное при этом, чтобы ваши требования и замечания были оправданными и справедливыми: бесперспективно и даже рискованно настаивать на выполнении правил, которым вы сами не следуете. Нелогично, к примеру, требовать от ребенка особого усердия в выполнении домашних обязанностей, если вы все свободное время проводите в ничегонеделании.

Но, предоставляя подростку полную свободу и не ограничивая абсолютно ни в чем, вы словно демонстрируете ему свое безразличие. А это может вызвать новую волну протеста. Ведь парадокс в том, что при всей своей «колючести» взрослеющий ребенок отчаянно нуждается в неравнодушии и понимании! Это и дает вам возможность для «наведения мостов».

Непременно поддерживайте начатый им, пусть и не слишком содержательный, разговор. А если вдруг услышите упреки в свой адрес, отнеситесь к этому спокойно. Ведь понятно, что мы в какой-то момент перестаем быть для своих детей безупречными, а наш авторитет - непререкаемым. Поэтому не стоит опускаться до выяснения отношений и, тем более, взаимных обид. Лучше прислушайтесь к суждениям ребенка: объективная критика может быть полезна.

Пусть подросток почувствует, что его мнение значимо и ценно для вас, а внимание - не признак недоверия, а лишь выражение заботы. Тогда он будет уверен, что в случае необходимости, например, при возникновении проблем в школе, сможет рассчитывать на конструктивный разговор и вашу поддержку. Это ощущение защищенности сейчас крайне важно для него.

Даже острые темы - его внешний вид, речь, учеба, окружение - не будут запретными, если грамотно выстроить беседу.

У вас, несомненно, есть право на собственную точку зрения, мало того, она интересна подростку и, высказанная деликатно, может быть принята к сведению. Но решение пусть он принимает сам. Ведь здесь речь идет о стремлении к исключительности и непохожести на других - так позвольте ему «самовыразиться»! Дайте понять, что постараетесь принять его новые убеждения, хотя, возможно, не разделяете их и даже не ориентируетесь в смене приоритетов. Пусть убедится в уникальности и сложности своих переживаний!

Скорее всего, вы не услышите слов благодарности, но, несомненно, подросток оценит по достоинству уважительное отношение к его нынешним взглядам и потребностям, а также некоторые компромиссы с вашей стороны. Тут, кстати, вам вовсе не понадобится поступаться своими принципами - скорее, выполнять элементарные правила общежития. Все очень просто. Перед тем, как заглянуть к нему в комнату, не забудьте постучать в дверь, не наводите сами порядок в его личных вещах, предоставьте возможность спокойно заниматься своими делами и не нарушайте без надобности его уединение.

Очевидно, что сгладить острые углы в этот напряженный период доступно практически каждому. Конечно, если ситуация кажется неразрешимой, можно обратиться к специалисту - психологу или психотерапевту. И все же нет в отношениях отцов и детей лучших лекаря и дипломата, чем родительская любовь и интуиция. Доверьтесь им, и ваш ребенок станет не источником проблем, а другом и единомышленником.